Crise dos 25

Estou prestes a completar 25 anos (no próximo final de semana). E isso às vezes me tira o sono. Entretanto, minha preocupação está longe de ser as rugas que minha cara vai denunciar daqui algum tempo, ou meu metabolismo que vai desacelerar. Não estou assim tão preocupada com a gravidade que fará meus peitos e minha bunda caírem, ou os possíveis quilos que ganharei. Quer dizer, até me preocupo com isso um pouquinho… mas nada que a tecnologia disponível e a medicina estética não deem conta. Então, com um pouco de dinheiro, esforço e dedicação, são problemas  “resolvíveis”. 

O que hoje tem me tirado o sono, é “O que estou fazendo da minha vida?”. Não sei se isso é um problema que atormenta vocês. Mas ele me persegue, e muitas vezes me faz questionar se eu estou fazendo a coisa certa. E afinal de contas, o que é a coisa certa? Bom, não sei, estou tentando descobrir. E talvez seja isso que me incomoda tanto… Tenho quase 25 anos, estou no último semestre da faculdade, tenho um bom trabalho, mesmo que eu precise ganhar bem mais, eu gosto dele. Tenho muitos amigos, uma filha que está cada dia mais linda e um namorado que mesmo atarefado sempre tem me ajudado e dado o amor que eu preciso. Tenho uma vida agitadinha até, sempre com algum compromisso na agenda. Mas parece que tenho sede de mais. De ver mais coisas. De repente arriscar uma viagem. Me envolver com algum programa social. Viver uma aventura doida. Sair da minha zona de conforto. Não sei ao certo. 

Eu olho para trás (sim, faço muito isso), e vejo que não fiz nem a metade das coisas que eu sempre sonhei em fazer. Eu sempre tive vontades, como casar vestida de noiva e All Star. Plantar uma árvore. Conhecer outro país (Paraguai e Bolívia não vale). Comprar um conversível. Pular de paraquedas. Tomar chocolate quente embaixo das cobertas, muito bem acompanhada, no frio de Gramado. Levar meus filhos à Disney (Eu aproveitaria bem mais, é claro!). Eu ainda sonho com a minha festa surpresa de 15 anos e eu estou com quase 25 :o . 

Eu não sei! Eu não entendo! E se eu fosse uma pessoa fraca das ideias eu com certeza já teria entrado em depressão. As vezes sinto que apenas levantei para viver mais um dia, e que vou chegar em casa para poder dormir e acordar no outro dia para acordar e sentir a mesma coisa. Que absurdo! 

O que eu sei é que você pode estar lendo esse texto e pensando que sou uma doidona, e que eu deveria estar curtindo a vida ao invés de me preocupar tanto com isso… Ou que você pode estar lendo isso, e fazer a mesma reflexão sobre a sua vida. Se você estiver me achando uma louca, tudo bem, eu respeito isso. Mas se isso de alguma forma te fizer pensar sobre o que você está fazendo da sua vida, já fico feliz pela oportunidade de reflexão.

Bem, a real é que não estou infeliz com a minha vida, nem insatisfeita com aquilo que faço. Muito pelo contrário, muitas vezes fico impressionada com o tanto de gente maravilhosa e inspiradora que cruza o meu caminho. Sou muito grata pelos inúmeros momentos felizes que eu já tive a oportunidade de viver. E não tenho palavras para agradecer a educação e sensibilidade que minha mãe me passou todos esses anos, que me transformaram em quem eu sou hoje, formando meu caráter. E é claro... Como é lindo ver o poder de Deus, aquele que me mostra, dia após dia, que tudo o que eu vivo é um ensinamento e uma preparação, provando que existe um propósito sim, para que eu tenha passado por tudo o que eu passei e que o meu testemunho pode ajudar a vida de muitas pessoas. 

É claro! Ainda vai bater aquela tristeza por eu não ter feito tudo o que eu queria fazer antes dos 25, porém, que venha os próximos 25. Tudo vai depender de mim.